Tips om ett isberg

"Jag vet inte om jag vill gå på medicinskola längre."

Jag höll telefonen tum från mitt ansikte på samma sätt som jag gjorde när jag var ung och förväntade mig att mina föräldrar skulle skrika genom telefonen för att föreläsa mig. Det var alltid något jag kunde uppskatta när jag växte upp från mina föräldrar. De få gånger som jag blev rädd för att skrika, var jag tvungen att hålla telefonen långt borta och föreställa mig att de bara pratade med mig.

Det var mitt fel, jag har inte pratat med mina föräldrar för mycket sedan college startade. Så många saker har hänt i mitt liv och jag har bara gett dem små glimt av mina tankar.

Jag hade pratat med min professor dagen innan, en professor som jag har arbetat för de senaste två kvartalen. När jag pratade med honom klickade något. Jag hade alltid ignorerat känslan av att alla mina skäl var alla slags motiveringar för något som jag varit övertygad om att göra, men inte faktiskt något jag ville ha. Nyligen insåg jag att om jag ville bli mer kan jag inte fortsätta ljuga för mig själv.

Jag är förmedling, och jag antar att checklistan går: hög G.P.A., sofistikerade klasser, otroliga undervisningar, medvetande deltagande i labb, otaliga timmar volontärarbete, uppsats om mördare, ett strö av lovande professorer och P.I. rekommendationsbrev, och kanske en streck av ett Nobelpris och du KAN komma in på medicinskola, eller hur?

Mot slutet av mitt nyår måste jag säga, efter mitt senaste B + -kurs i en kemi, började jag känna det igen: det förestående undergången från de tjocka inneslutna lagren av lådor som är min akademiska och medicinska karriär som slutar på mig. Jag tillbringade åh, bara tusentals timmar på att beräkna och beräkna de betyg och klasser som jag skulle behöva ta för att ta tillbaka den G.P.A. Jag skickade några hundra texter till mina vänner före medicinen som ett samtal om hjälp. Var jag den enda som kände denna typ av löjligt tryck? Visst kan detta inte vara sunt. Känslan försvann aldrig.

Under de senaste två åren har jag känt att skikten i lådan krymper bort långsamt. Jag skulle vilja tänka på den här processen på ett sätt av Nanny McPhee. Uglinessen i mitt liv, som drog mig ner och höll mig från att skina, försvann lite för lite. För att göra denna analogi lättare genom hela artikeln, tänk på lådan som en stinkig lök med mig i mitten så:

"Vad hände?" Mina föräldrar fick panik, "Du är rädd för examen", de avslutade, "Saker går för fort för dig."

Jag var rädd för att ärligt tala om för dem vad jag tänkte på de senaste kvartalen och jag fick panik när de började bli upprörd. Jag började skriva detta ursprungligen som ett brev till mina föräldrar. När jag skrev och tänkte på detta tänkte jag på alla de människor jag har träffat på min förmedelsväg som har ställt mig liknande frågor som jag inte har kunnat svara på, människor jag ville hjälpa till men inte kunde . Så här är det.

Jag frö.

Sommaren före andra året bad en av mina närmaste vänner mig att starta en designklubb med honom. En designklubb. I vilken dimension har design att göra med medicin? Varför ber han mig vara i en designklubb med honom? Glömde han att jag var förmedling? Aaron har alltid varit konstig. Jag trodde aldrig att han hade mycket logik. Jag bestämde mig för att detta inte skulle skada mig riktigt. Jag kunde ha lite kul och kanske bara sluta när jag kände att jag blev för stressad. Dessutom gillar jag att spendera tid med Aaron.

Den här klubben tog över mitt liv.

Jag har alltid haft en liten sak för konst, men jag tänkte egentligen aldrig på det som något mer än imponerande doodles som vann några oohs och aahs när jag tröttnade i klassen eller hemma. Någonstans längs med-skolan checklista, glömde jag min besatthet av projekt. När veckorna gick konsumerade de lilla projekten i InDe mig när jag inte gjorde läxor. Jag såg fram emot att se ansikten på de fem och sex personer vars kreativa energi drar mig allt närmare dem. Något om dem, fulla av kärlek och spänning för livet och skapandet istället för den mörka och konkurrenskraftiga auraen från pre-med klubbarna höll mitt hjärta varmt.

På grund av gruppens lilla storlek lärde vi oss mycket om varandras styrka och svagheter. När jag planerade för evenemang och tilldelade uppgifter fick jag se vilka typer av tankar som finns på våra medlemmar. Jag tyckte det var särskilt intressant att vi inte bara tittade på det slutliga projektet för var och en av medlemmarna. Vi tittade på processen de går igenom för att komma till det slutliga projektet. I jämförelse med akademiker visar den här typen av undersökningar så mer holistiska åsikter om människor. Det har aldrig riktigt funnit mig att de konkreta och slutproduktionerna från lagarbete inte är allt som finns. I ett team behöver vi alla typer av människor som kompletterar varandra. Jag vet att detta är en sådan kliché, men jag har aldrig riktigt förstått det i denna utsträckning.

Att komma nära mina klubbmedlemmar hjälpte mig att inse vad som gjorde mig värdefull för Aaron och varför han rekryterade mig. Han såg alla delar av mig: ledsen, arg, orolig - han har sett mig förlora mitt sinne. Han har sett mig arbeta, arbeta med mig, i klassen, göra skolarbete, göra konstverk, träna, presentera. Han har sett mig vara en vän, en flickvän, en syster, en dotter och en rumskamrat. Han har sett mig i nästan alla ljus som jag kan tänka mig möjlig och han ser mig verkligen för vem jag är. Han känner till allt det goda och det dåliga i mig. Han känner och värnar om mig för den vänskap jag är och den person jag försöker vara. Han utmanar mig och vill att jag ska vara kreativ. Han fick mig att inse mitt värde som utöver något som bara är svart och vitt, som jag alltid har trott att det var: mina betyg och de färdiga konstverk som jag hade.

Jag lärde mig att min personlighet är viktig för ett team och kommer att vara viktigt för att skapa ett bättre samhälle. Jag lärde mig de olika faktorerna i min personlighet som är av värde. Det är något som jag aldrig trodde att jag behövde hitta. Jag trodde verkligen alltid att det handlade om produkten och aldrig beaktade processen. Det handlade om den sista bokstaven på mitt rapportkort, en eller två domar från mina föräldrar, mina syskon och mina familjemedlemmar. Det var alltid svartvitt, konkret och påtagligt. Ingenting handlade någonsin om formning och formning och det abstrakta och processen. Först efter att jag gick in i den här klubben har jag verkligen tänkt på de faktiska personlighetstrekk som är "produktiva" och borde vårdas och inte förbises.

Det är konstigt eftersom jag alltid har sett sådana saker hos andra människor. Jag älskade och älskade mina bästa vänner på grund av de typer av drag som de har, deras personlighet och den typ av närvaro de ger mitt liv. Jag såg mig aldrig på det sättet och trodde aldrig att mina drag var av värde.

Blackstone Project: Blackstone Launchpad, UCLA. 2017/05/27
Lektion I: Du är inte bara början och slutet, du är också allt däremellan.

Det första skiktet av löken började skala bort.

II. Hög.

Snabbt framåt några månader rullade tidsfristerna för att studera utomlands. Jag tänkte aldrig riktigt på att studera utomlands, annat än att det var slöseri med en sommar som jag annars kunde leta efter praktikplatser medan jag tog sommarklasser. På ett eller annat sätt övertalade min vän mig att ansöka till Dublin. Tanken på att vara på en kontinent som jag aldrig har utforskat på egen hand tidigare slog mig inte förrän jag satte mig på min säng i studentrummet på UCD (University of College Dublin).

I helgerna utomlands reste jag till flera olika länder. Medan jag var i Europa har jag upptäckt hur mycket jag älskar att resa, att vara på mina fötter, att planera min nästa destination och njuta av alla sevärdheter jag kan hitta. Jag älskar att se en annan del av världen och känna platsen. Varje plats förde olika atmosfär inslagna av kultur, byggnader, gator och människor som omger den. Det här är inte något som kan fångas upp i en flaska och transporteras. Det är något som bara kan kännas och upplevas just då och där. Jag kände det när jag var i Köpenhamn, Prag, Venedig, Amsterdam och Galway - människans vänlighet, hur gatorna anslöt, de gamla byggnaderna och historien. I Europa återstod de små bitarna av historien och jag kan föreställa mig mig tillbaka i de tiderna, på samma plats med liknande vyer över dem tillbaka för hundratals år sedan. Föreställa mig, medan jag var i slottet, hur prinsen och prinsessorna brukade leva. Jag insåg hur lycklig jag var att kunna uppleva alla olika sätt som människor och platser interagerar med varandra, alla sätt som historien har satt sitt prägel på platser och byggts upp i kulturer.

Jag älskade hur jag reser, jag kunde gå vilse i varje fotsteg, i skönheten i byggnaderna runt mig, i varje liten lätthjärta anda i mig, dansa runt och få mig att le. Jag älskade att gå vilse i vyn och glömma alla små saker som störde mig - hur mycket jag saknade någon eller hur mycket tryck jag har lagt på mig själv. Jag kunde bara omfamna ögonblicket. Även när regnet blötläggs varje tum av min kropp, eller när mina tår blödde från att gå, eller när mina ben brände av skavning, var smärtan och regnet så minut i några sekunder till av skönheten. Där ute i mitten av att resa med en eller två vänner, de små grunda sakerna som vackra plånböcker och klänningar, eller vem är vackrare än den andra, eller vem som är mer populär, eller vem som är rikare, spelade ingenting annat. Vi är alla i det tillsammans, våra två eller tre väskor och oss promenerar och vandrar runt på en plats som vi aldrig har varit, absorberar så mycket av det som vi kan - eftersom ögonblicken flyger, och de kan bara vara spår av minnen kvar i de bakre hörnen av ditt sinne.

Det är som att gå in i sagan och städerna som jag har skapat för mig själv när jag var barn. När jag inte hade någon vård i världen förutom att ta upp alla sinnen runt mig. Kanske är det därför våra minnen från barndomen kunde förbli så starka - för det fanns inget annat för oss att tänka på utom nuet. Kanske är det därför som barn är så glada och sorglösa, eftersom världen borde vara en glad och vacker plats, och det finns små underverk och skatter som har tagits för givet när vi blev äldre eftersom allt annat har fördunklat våra tankar och fått oss att glömma att njuta av varje liten bit av skönhet som finns omkring oss.

Att vara i ögonblicket har aldrig varit lätt för mig, men när jag är i Europa måste jag äntligen uppleva det. När det finns en överväldigande skönhet runt dig är det svårt att inte vara i ögonblicket. Jag antar att det är därför folk älskar att resa. Jag har också lärt mig hur mycket min unga kropp kunde, att stanna uppe så sent på natten bara så jag kan njuta av festerna och se så mycket jag kan se. Jag har lärt mig hur viktig min ungdom är att använda min unga och friska kropp, medan den fortfarande är aktiv; att gå, springa, klättra och göra alla möjliga saker innan det är för sent.

Jag har också lärt mig hur byggnader verkligen är ... bara byggnader. Den döda mitt på natten, när ingen går runt, och städerna är tyst, dessa byggnader ser nästan ut som en bakgrund i en pjäs, vilket påminner mig om att världen egentligen bara är en scen. De blandade känslorna - rädsla, sorg, stress, ångest, är alla en del av något som är mänskligt skapat. Världen är vad vi vill göra av den. Dessa hus, som stod där tyst, såg ut som rekvisita i en lek fick mig att känna mig lugn och som ett barn, gå in i mitten av några dockshus, stöttade mot varandra.

Jag kände att jag kanske tillhörde de små städerna. Jag har alltid vetat att jag inte hade mycket uppskattning för städerna - folkets liv, bullern från bilarna, affischernas klistrade över hela staden för att distrahera våra tankar, hur skyskraporna täckte min vackra blå himmel och luftrök och föroreningar. Kanske hörde jag till där toppen av husen var inom några meter från toppen av mitt huvud, där jag kan se himlen så tydligt och jag kan gå ut genom mitt hus utan de breda gatorna och de livliga bilarna.

Ibland när jag var nära kusten eller i en liten stad skulle jag känna att jag varit där tidigare. Nästan som om jag hörde till där, och i en dröm för länge sedan, har jag sett samma åsikter och känt exakt samma atmosfär. Och det är den känslan som jag föreställde mig själv när jag föreställde mig att leva ett annat liv. Det är nästan som om platserna kallade mig till dem, och jag var äntligen hemma som mitt hjärta ville mest. Det är som att gå in i sagan och städerna som jag har skapat för mig själv när jag var barn. När jag inte hade någon vård i världen förutom att ta upp alla sinnen runt mig.

Färgblyertspenna: Nyhavn, København K, Danmark. 2016/07/30

Det är nästan som om dessa platser hade själar
Och de kallade mig tillbaka.
De pratar med mig i sprit
Att dra mig hem.
Som om det inte är människor vi förälskar oss i, utan platser
Och våra själskamrater är jorden som bär oss.
 -7.30.2016

Att resa har fått mig att åldras bakåt och framåt på samma gång. För första gången på länge har jag lärt mig hur det är att "leva i ögonblicket." Någon som jag beundrar har denna kvalitet som jag aldrig riktigt förstod, hur han kunde skjuta bort sin oro och sorg och bara helt enkelt vara lycklig , hur han bara kunde se skönheten runt honom i människor och platser och helt enkelt njuta av allt. En gång, när jag var yngre, visste jag hur jag skulle göra det, men det var så naturligt. Nu måste jag återigen lära mig hur jag gör det. Det är ett under, hur jag fortfarande är så ung, men ändå så förvirrad av alla oro och rädsla att jag har glömt att sluta och njuta av mig själv. - 8.17.2016
Lektion II: Det finns så mycket mer där ute. Så mycket fler möjligheter, så mycket mer skönhet och så mycket mer värme. Så njut och vårda skönheten i att leva.

Det andra lagret av min lök började avskalas.

III. Förlorat.

Jag har aldrig varit i en relation innan jag träffade den här killen. Visste aldrig riktigt hur det känns att ”älska” någon som jag gör med honom. Förstod aldrig riktigt hur det kändes att bli ”älskad” på det sättet. Vi vet alla att huvud-över-klackar en typ av känsla du har för dina gymnasiet eller högskolan. Jag satte den här killen på en slags gudomlig sockel. Det är inte så att han inte fortfarande är någon som är nästan perfekt för mig, men det reste mig aldrig förr att han fortfarande var människa. Så när han bröt ett löfte till mig, ett jag tog för givet, kom allt kraschat.

För att vara ärlig, när det kom till honom, visste jag aldrig riktigt vem jag skulle gå till. Jag visste inte riktigt om jag verkligen ville ha någons råd eller om jag bara ville att någon skulle säga att jag skulle stanna hos honom, att han älskade mig och att detta bara var ett av hans sätt att älska mig. Jag var också rädd att när jag gick till någon för att få svar, skulle det rätta svaret vara "nej", och de skulle säga mig att lämna när jag ville stanna i mitt hjärta, mina ben och min själ.

Ingen känner sin kärlek mer än jag. Jag känner det i mina ben, jag känner det i hans kyssar, jag ser det i hans ögon. Hans kärlek är lika verklig som all kärlek som jag någonsin har känt och att ifrågasätta den är att ifrågasätta om himlen är blå eller om solen finns. Någon utanför detta förhållande kommer aldrig att förstå. De kommer inte ha känt samma saker som jag har känt. De kommer inte ha sett de små sakerna i honom som jag uppskattar. Hur han stöder mig, i alla aspekter av mitt liv. Hur han vill att jag ska vara lycklig i den karriär jag väljer, hos de människor jag tillbringar min tid med, i det jag lär mig. Hur han visar sin stolthet i mig och uppmuntrar mig att stå upp för det jag tror på. Från att reta mig i bakgrunden till att titta på mig med beundran. Hur han hjälpte mig att växa, hur han vill att jag ska älska livet så som han kan, hur han vill dela all den lycka han är känd.

Jag har vuxit de senaste två åren och jag kan inte säga att jag skulle ha vuxit på samma sätt om jag inte hade haft honom vid min sida; om han inte hade guidat mig att se de saker jag ser, att leva livet i ögonblicket, att visa mig hur han tycker om sitt liv; om han inte hade tillåtit mig att hitta mitt sätt att njuta av mitt liv och guidat mig att hitta den lyckan.

Så i de miljoner saker han gjort rätt, vad är dessa misstag?

Jag kände att mitt hjärta rivde i bitar och jag fann att jag klottrade i tomt utrymme - jag kunde inte hitta något svar. Jag kunde inte hitta ett svar eftersom jag letade någon annanstans utom inom. Jag var så upptagen med att fråga alla andra vad de trodde att det aldrig rymde för mig att mitt eget svar kunde vara det rätta. Det var en skrämmande tanke - tanken på att inte lita på vad någon annan tror är rätt, tanken på autonomi. Ändå var det också en lättnad - jag har makten att ta ledningen eller släppa taget. Och verkligen har jag kraften att välja någon av mina vägar. Jag kan inte längre lita på att någon annan säger vad jag ska göra för att jag inte lyssnar och om jag gör det kommer det bara att göra mig eländig. Ingen vet vad jag går igenom eller hur jag känner, precis som det är att bli älskad och kär i honom. Bara jag vet vad som är bäst för mig.

Inglewood, Kalifornien, USA. 2016/01/10

Kanske borde jag börja lita på mig själv,
Att tro att det jag har upplevt är verkligt
Att inte ifrågasätta detta
Kanske skulle jag börja lita på min tarm
Att lyssna på mitt hjärta
Och sluta leta efter validering
För varför skulle jag behöva validera för hans kärlek
Och hur kan jag söka validering från människor som aldrig har upplevt hur han älskar mig?
 - 9.26.2016

Lektion III: Lita på dig själv, lyssna på dig själv.

Med smaken av en något skakande typ av mod, började det tredje skiktet av min lök bort.

IV. Val.

”EVAKUERA !!” skrek livräddaren sekunder efter att valen på 10 meter föll sig själv på kryssningens däck. Hon tappade från himlen bara millisekunder innan jag slutade den sista biten av min glass. Jag tog upp min baby kusin och gick till närmaste omklädningsrum. Från det lilla fönstret i garderobsdörren nådde jag den kvävande valen.

Chefen för omklädningsrummet instruerade att vi alla städar utrymmet och förbereder oss för att valen ska föras in i det närliggande akvariet. Jag fick höra att jag skulle gömma min kusin i en tvättvagn i närheten, men hon kunde höra allt. Babyvalen, som var lite högre än mig, fördes in några ögonblick senare och fyllde hela korridoren. Hon kämpade och har redan förvandlats till en annan färg.

Den anställda kämpar för att dra valen i smäll och sparkade henne för att få henne att gå i rätt riktning. Hon grät och började vända henne hårt. De anställda chockade henne med en taser-pistol. Min baby kusin började skrika och gråta av smärta, och ett litet märke visade på henne samma plats där de hade chockat valen.

Skräckt, jag plockade min kusin och försökte lugna henne. Det gjorde mig så mycket att se henne i den här typen av smärta. Skadade det henne att se babyvalen i den typen av smärta? Egentligen skadad? Jag försökte lugna ner henne. Då insåg jag hur dumt det här var ... vi var på en kryssning, varför inte bara sätta henne tillbaka i havet?

När saker äntligen satte sig ner, blev vi alla instruerade att återvända till däck för att få en anställd, jag gav min kusin tillbaka till hennes föräldrar. När vi stod upp för att överföras till en annan kryssning insåg jag att jag hade glömt min telefon. Jag bad Aaron att hjälpa mig hitta telefonen i kryssningens hallar. Efter nästan en timmes sökning i långa korridorer fann jag att jag hittade min telefon i ryggsäcken. Jag tittade ner på hallarna och såg inte ett spår av Aron. Goddamnit Aaron.

När jag gick utanför för att leta efter Aaron fann jag mig i början av 2000: s Taiwan. Jag ringde Aaron på min telefon, som på några minuter av min förvirring förvandlats till den första flip-telefonen jag någonsin ägde. Aaron plockade upp och började sjunga på kinesiska. Jag kunde inte förstå honom för att 1. Aron kan inte för Guds kärlek tala kinesiska 2. Varför sjunger han? Frustrerad började jag på jakt efter honom i den taiwanesiska tunnelbanan, som har förvandlats till ett gammaldags tåg med slädar framtill.

Jag kände en liten surr i min bakficka. Var är du? Jag ringde tillbaka numret och antog att det var Aaron. Jag kunde inte förstå hans gibberish. Efter att jag hängt upp, insåg jag i den här världen och tidslinjen, jag kunde inte kommunicera med människor från min egen värld. Jag började titta omkring och insåg att alla människor omkring mig var samma människor som var på kryssningen, men på något sätt kastades vi in ​​i en annan värld.

Jag vaknade av svett, förvirring och, som alltid, irriterad av Aron.

Efter protokollet om konstiga drömmar såg jag upp betydelsen av valar i drömmen: en val symboliserar andlighet, en del av en oceanisk känsla.

För att känna till detta minns jag de veckor som ledde fram till drömmen. Jag hade denna dröm julen efter min hjärtskada när min mamma tog mig till södra spetsen av Taiwan. Ungefär denna tid började jag läsa mycket om mindfulness och meditation för att bearbeta mina känslor från ovannämnda avsnitt. Jag snubblat över buddhismen och chakraerna. Innan jag visste det, befann jag mig djupt i utforskningen av den buddhistiska filosofin, medvetenhetsidéerna och efterlivet.

Hittills i mitt liv har jag accepterat det faktum att när jag dog, väl ... någon form av magi händer och jag går till ett ställe som liknar himlen. Jag brukade vara en djupt hängiven kristen, men någonstans längs skyttegravarna i den katolska skolan för alla flickor bodde jag i dödade den kristna i mig. Jag tappade mycket tro på organiserad religion och trodde aldrig att jag skulle se tillbaka (men det är en historia för en annan tid). Efter gymnasiet trodde jag helt enkelt på ett högre varelse, ingenting mer, ingenting mindre.

För första gången i mitt liv ifrågasatte jag verkligen var jag skulle vara när jag planlade på EKG eller när ljuset slocknar på det PET (eller båda ??). Möjligheten att ingenting efter döden gick i öglor i mitt sinne och jag kunde verkligen inte acceptera det. Tanken på att min verklighet helt och hållet är en konstruktion av fysikaliteten hos celler och vätskor gjorde att denna värld verkade kall, grym och meningslös. Som 20-åring fick jag äntligen min första existentiella kris.

Jag bestämde mig för att min dröm representerar min konflikt med ifrågasättande och grepp om min egen inställning till andlighet och min kontroll över vad jag vill tro på. Missbruket av djuret representerar min önskan att frigöra min "val" i havet - att låt mig omfamna och acceptera friheten för denna nygrundade individualitet. Min rop från min egen baby kusin som svar på missbruk av valen representerar smärtan hos individer som på ett sätt "missbrukas" för att tänka och agera på ett visst sätt. I min dröm är en begränsning och missbruk av djurliv för att kontrollera dem en återspegling av hur jag försöker förkasta vissa idéer eller trosuppfattningar eftersom det är i strid med vad jag brukade tro på.

Omkopplingen av universum skedde efter att valen låstes in och mitt försök att hitta en kommunikationsenhet. Jag skulle dock inte vilja tappa kontakten med Aaron och skulle ändå vilja se till att han är säker.

I reflektion kanske mitt försök att helt enkelt följa det jag får höra istället för att följa mitt hjärta gör att jag tappar kontakten med de som är närmast mig och ser världen på sitt svagaste sätt. Det är därför jag inte kunde hitta Aaron eller min telefon efter att valen var inlåst. Aaron är en av de människor som är närmast mig, men någon som inte ger mig mycket ångest när jag inte kan hitta honom (Michael, min pojkvän, skulle ha gett drömmen en annan effekt). I drömmen måste jag ha tappat Aron för att besväret av att låsa in min individualitet inte är uppenbart uppenbart, som det skulle ha varit om jag hade tappat Michael. Kanske reste jag tillbaka i tiden eftersom jag istället för att växa och gå framåt bara regresserar när jag försöker innehålla något så bra.

Xiaoyeliu, Taitung County, Taiwan. 2016/12/17

Efter denna dröm ville jag veta - kanske finns det något mer, något med min andlighet som jag ännu inte har upptäckt. Jag började titta djupare på buddhistiska läror och Chakra-systemet. I huvudsak finns det sju energicentrum i vår kropp där energi flyter igenom. Dessa energicentraler laddas och laddas genom kontakt med kosmisk energi i atmosfären. Det elektriska nätverket går igenom den fysiska människokroppen, kopplar våra andliga kroppar till vår fysiska kropp. På grund av stress, känslomässiga eller fysiska problem kan dessa chakra blockeras.

Under den förmedlade, vetenskapscentrerade utbildningen jag har gjort i de senaste 7 åren, närmade jag mig dessa idéer halvhjärtat. Men så mycket som energiheling har kritiserats som pseudovetenskap, tror jag att varje trossystem och praxis har någon sannhet till det. I stället för att faktiskt meditera och öppna upp mina Chakras en efter en, läste jag igenom några artiklar och youtube-videor för att förstå grunderna i Chakras-systemet. Det som särskilt stod ut för mig var det första, fjärde, femte och sjätte hjulet:

Jorden: basen
Berörd med jordisk grund och fysisk överlevnad
Blockering kan manifestera sig som paranoia, rädsla, förhalning och försvar
Låt din största rädsla bli tydlig för dig. Du kanske är orolig för din överlevnad, men du måste låta dessa rädsla gå.

Kärlek: Hjärtat
Vi blir kär genom vårt hjärta Chakra, då flyttar den känslan av ovillkorlig kärlek till det känslomässiga centrum
 Blockering kan visa sig som immunsystem, lung- och hjärtproblem, eller manifesteras som omänsklighet, bristande medkänsla eller oförmåligt beteende
Lägg all din sorg framför dig. Om du har tappat någon nära, måste du inse att kärlek är en form av energi, och den virvlar runt omkring oss. Kärleken är fortfarande i ditt hjärta och kan återfödas i form av ny kärlek.

Ljud: halsen
Berörda med sinnena om inre och yttre hörsel, syntes av idéer, läkning, transformation och rening.
Blockering kan dyka upp som kreativa block, oärlighet eller allmänna problem med att kommunicera sina behov till andra.
Du får inte ljuga om din egen natur. Acceptera vem du är.

Ljus: Det tredje ögat
Berörd med inre vision, intuition och visdom
Blockering kan uppstå som problem som brist på framsyn, mental stelhet, "selektivt" minne och depression
Den största illusionen av alla är illusionen om separation. Saker som vi tror är separata är faktiskt en och samma. Som världens nationer: vi är alla ett folk, men vi lever som delade.

Alla dessa idéer är sammanhängande på så många sätt. Men vad som kastade mig i tankeslingor under de kommande månaderna var den första Chakra, jorden, där jag började ifrågasätta mitt mod. På min anteckningsbok skrev jag ner alla saker som jag är rädd för i detta liv. Min största rädsla? Misslyckande och ensamhet. Jag insåg att all min rädsla förgrenar sig från detta centrum och att så mycket av mitt liv styrs av min rädsla.

Jag är rädd för att förlora Michael, rädd att jag inte räcker, och rädd att han kommer att lämna. Jag är rädd så jag vill inte ta chanser. Jag är rädd så jag vill vara äglig. Jag är rädd att om jag utforskar andra karriärer och provar nya saker, kommer jag att gå av vägen. Jag är rädd att jag inte skulle vilja bli läkare, och allt jag har gjort kommer att ha gått till spillo. Jag är rädd för att vara oproduktiv, att slösa bort min tid. Men om jag bara fortsätter att vara rädd hela mitt liv och gör saker för att undvika denna rädsla, blir jag inte helt lycklig. Jag vet inte vad jag verkligen vill ha.

Jag tror att jag kan bli lyckligare och att jag är rädd för att jag får lära mig att det är säkert att ha en stillastående, stabil och strukturerad karriär. Och jag är rädd för att inte vara säker. Men eftersom jag är rädd för att inte vara säker, hindrar jag mig själv från att utforska. Jag hindrar mig från att gå av min väg och gå in i den misshandlade vägen. Jag hindrar mig från att ta risker. Hur kan jag kvantifiera vilka risker som är värda att ta? Hur vet jag vad rädsla är värt att konfrontera, att risken för att inte vara "säker" är värt det om det betyder att jag blir lyckligare? Vill jag vara nöjd och säker eller vill jag vara glad och lidande varje dag när jag vaknar? Är det som gör mig säker och nöjd med det som gör mig lycklig?

Jag vill inte bara leva i rädsla. Jag vill inte att det ska begränsa mig och kontrollera vem jag är, vad jag är och vad jag gör. Jag vill ha mod. Jag vill veta min potential, veta vad jag vill och vara säker på nästan alla möjliga sätt.

Under det nya året vill jag bli modigare.
Att möta min djupaste rädsla och inte nöja mig med komfort och lätthet
Att bryta ut ur min låda och inse att försvaret jag har mot världen kommer från ett obehag i mitt hjärta
För att vara ärlig mot mig själv och förlåta mina egna misstag
Att utforska i människor, inspiration, erfarenheter, tankar, idéer och platser,
Att lyssna och engagera sig i relationerna och människorna runt mig, så att jag verkligen försöker förstå världen ur olika perspektiv och växa ur det
Att älska utan att hålla tillbaka, och förlåta med ett öppet hjärta även om det kan vara smärtsamt - 1.1.2017
Lektion IV: Ha mod. Låt inte rädsla styra ditt liv.

Det fjärde lagret av min lök började skala bort.

V. Hjärtsorg.

Mot slutet av vårkvartalet förra året berättade Aaron för mig att InDe förmodligen kommer att dissociera. Hans text knuste nästan mitt hjärta. Jag började bara inse alla de potentialer som jag aldrig riktigt uppskattade hos människorna omkring mig, vilken typ av saker jag kan lära av varje medlem och hur olika kreativa idéer som varje medlem erbjöd - den entusiastiska personlighet som Vincent hade, djupa samtal med Eunice den mogna och djupa insikten som Noa hade om hans omgivning, hur Octavio visade att han brydde sig, mitt partnerskap med Blackstone och hur hårt jag jobbade med Suhani. Alla dessa saker betecknades av Aaron som "inte stark nog." Jag ville inte tro på honom, men jag har alltid lagt mycket vikt på Arons ord. Jag ville inte tappa det här. Jag gillade att vara i ett team och jag har aldrig varit en del av ett team. Alla dessa var värda något för mig och jag ville inte att det skulle gå till spillo. Det var något så stort och så mycket att lära av alla dessa människor, och jag tror inte att jag kan lära mig det på samma sätt som jag skulle göra om InDe var borta.

Så med lite tvekan och några övertygande rader från några viktiga människor i mitt liv tog jag ledningen i höst. Det har varit en riktigt lång väg och en av de svåraste sakerna jag har gjort. Inte för att det är oerhört svårt att driva en organisation på campus, utan för att jag hade lagt hela mitt hjärta i denna klubb. Som du vet, när du fäster ditt hjärta till något - vad som helst - riskerar du risken för hjärtskador.

Jag ville att vi skulle lyckas och jag ville att alla skulle vara lyckliga. Jag ville ha det så illa och har identifierat mig så mycket med klubben att InDe blev ett test av mina förmågor. Varje gång något inte gick bra - varje möte där färre medlemmar kom tillbaka, varje gång jag fick höra att något inte stämde, skyllade jag på mig själv. Jag kände att jag misslyckades med alla. Jag borde ha gjort bättre. Jag borde inte ha tagit rollen någonsin. Vi var ständigt förlorade och jag kände att om jag hade varit en bättre ledare skulle vi ha lyckats.

Under mina möten fick jag veta att jag inte var stark nog. Jag tänkte hela tiden att sättet att bli bättre är att förändra oss själva för att bli något som jag tror att andra människor skulle vilja ha. Min vision var inte tillräckligt stark och jag pressade inte tillräckligt hårt för att hålla visionen konsekvent. Varje gång något gick fel försökte vi ändra klubbens riktning. Vi försökte så hårt att vara något att vi inte är att vår vision, vår känsla av identitet och sanningen för vår klubb slitit under de 20 veckorna som gick.

Innan skolan började i år skrev jag:
De bästa typerna av konst är de som kommer genom äkta och uppriktig passion. Meddelanden som är riktiga för sig själv, vare sig det är genom design, låtskrivning eller helt enkelt dagliga interaktioner, är de som lyser igenom det vackraste. Det är därför det är så viktigt att acceptera dig själv för vem du är för när du börjar ljuga för dig själv och för världen, låtsas vara något du inte är, allt som är vackert med dig suddas i bakgrunden.
- 9.5.2017

I InDe upplevde jag gång på gång sanningens skönhet.

Vi har jämfört oss med något som vi inte är. Jag har velat något som jag faktiskt inte ville ha. De människor som jag älskade med så mycket kärlek och hjärta, de människor jag inte kunde vara mer tacksamma för, de människor som stannar vidare är oberoende tänkare. Det här är människor som vill påverka världen, intellektuellt och andligt. De vill upphäva allmänhetens tro, utmana traditionen, tänka på systemet och mänskligheten, kärlek och hat och allt utöver bara visuell estetik. Det InDe jag ville ha skulle ha samlat människor genom en passion för livets design. De skulle ha varit människor som omfamnade och genomförde excentriska idéer eftersom det är de som skapar revolutioner. Denna typ av idiosynkrati är vad jag trodde gjorde människor vackra. Om vår klubb hade försökt tillgodose mainstream-ideologierna, skulle jag inte ha haft dessa saker.

I början av detta kvartal såg jag vår klubb hänga i en tråd. Ännu viktigare såg jag mitt eget hjärta hänga i en tråd. Det som en gång har gett mig glädje och spänning har blivit en börda på grund av det tryck jag har lagt på mig själv. På väg hem från vårt första möte i kvartalet bröt jag i tårar. Jag grät in i filtar för hur det verkade som om några timmar. Denna känsla har dykt upp här och där under klubbens senaste veckor, men aldrig lika stark som den här gången. Jag bröt min klubb, jag bröt min klubb. Straffet spratt i mitt huvud.

Under de veckor som jag försökte återuppliva InDe läste jag en hel del böcker och lyssnade på många ljudböcker om ledarskap och entreprenörskap. Simon Sineks ord fortsatte att krama i mina tankar.

”Mycket få människor eller företag kan tydligt formulera VARFÖR de gör VAD de gör. Med VARFÖR jag menar ditt syfte, sak eller tro - VARFÖR finns ditt företag? Folk köper inte VAD du gör, de köper VARFÖR du gör det.

Vi dras till ledare och organisationer som är bra på att kommunicera vad de tror. Deras förmåga att få oss att känna att vi hör hemma, att få oss att känna oss speciella, säkra och inte ensamma är en del av det som ger dem förmågan att inspirera oss.

Att leda är inte samma sak som att vara ledaren. Att vara ledare innebär att du har den högsta rankningen, antingen genom att tjäna den, lycka eller navigera inre politik. Att leda innebär emellertid att andra villigt följer dig - inte för att de måste, inte för att de är betalda för, utan för att de vill.

Förtroende upprätthålls när värderingar och övertygelser aktivt hanteras. Om företagen inte aktivt arbetar för att hålla tydlighet, disciplin och konsistens i balans börjar förtroendet att gå sönder.

Alla organisationer börjar med VARFÖR, men bara de stora håller sitt VARFÖR klart år efter år. ”

- Simon Sinek, Börja med varför: Hur stora ledare inspirerar alla att agera

Det jag trodde att InDe stod för var alltid rätt. Anledningen för att jag skulle hålla klubben igång var på rätt väg, men vårt sätt att komma dit var tvungen att gå igenom flera försök. Det handlar inte om antalet sätt vi tar för att komma dit. Det handlar om att hålla den visionen levande och förbli trogen den. Det misstag jag gjorde var att jag tvivlade på vad jag trodde på. Jag tvivlade på att jag var tillräckligt bra och att visionen inte var tillräckligt stark. Jag tvivlade på att andra människor skulle vilja ha samma sak och jag fruktade att jag inte skulle locka till mig människor. Därför var jag rädd när folk började åka.

Pasadena, Kalifornien, USA - 2.20.2017
InDe blev en symbol för mig.
En symbol för den passion som alltid har varit i mig.
En symbol för kunskapen att även om jag följer och gör det jag älskar kan jag trivas.
En symbol för de andra valen.
En symbol för att bryta ut från ett infångande.
En symbol för att blomstra fröet från det som hade varit i mig så länge, något som har undertryckts.
En symbol för att dra mig utanför lådan.
Kanske var den symbolen inte vad de ville ha
Så de anslöt inte till InDe som jag gjorde
Så de kände sig inte lika hängivna och knutna till den.
Kanske har InDe dött
Men i mitt hjärta kommer betydelsen för denna symbol att fortsätta att frodas.
 - 4.17. 2017
Lektion V: Var stark. Misslyckande är oundvikligt, men det finns många vägar till samma destination.

Blöt med tårar, skalade det femte lagret av löken bort.

"Vad vill du vara när du växer upp?"

Från den första dagen vi går in i förskolan frågar alla alltid vad vi vill göra. Men hur vet du vem du vill vara en dag från nu, eller två dagar från och med, än mindre 50 år från och med nu? Om vi ​​bara fortsätter att planera för den en dag - den personen vi vill vara, hur vet vi att när den dagen kommer, kommer vi att hålla oss i linje med samma önskan?

Problemet är att jag har varit rädd för att misslyckas. Jag har lyssnat för mycket och planerat för mycket enligt min familj. Jag har vuxit till att ha denna perfektionistiska tankesätt och får en vana att förbise allt annat som finns inom mig, allt mellan startpunkten och mållinjen. Jag har stängt mina dörrar för världen av möjligheter eftersom jag inte ville falla ut av det som verkade som en anständig och säker väg och jag ville hålla fast vid samma vision av mig 50 år från och med nu. Men det kvävde mig.

Under mitt nyårsfråga frågade Aaron mig en gång, "Om du kunde ge upp allt i världen för en sak, vad skulle det då vara?" Jag har tänkt på det här ett tag nu och jag har lärt mig att det kan ' t vara bara en sak. Det är så många saker som lockar mig, så många platser att utforska, så mycket mer jag kan göra, så mycket mer jag behövde växa och så många sätt jag kan bli bättre. Jag är inte bara gjord av en sak, jag är bitar av flera olika slags intressen som omger en central passion.

Som dotter och brorsdotter till läkare och omgiven av medicinska entusiaster, har jag vuxit upp grundad för medicin. Jag trodde aldrig riktigt att det fanns andra möjligheter, så nu är frågan ... vad vill jag ha? Jag tror att de flesta av världen ställer oss fel fråga. De frågar, "vad vill du vara när du växer upp?" Men det är inte vad jag vill göra för världen och vilken roll jag vill spela för alla andra. Frågan är, vad vill jag själv? Var kan jag maximera min lycka och uppfyllelse? Jag vet att det här är en självisk fråga, men jag tror att jag inte kan hjälpa någon om jag är ledsen och ouppfylld. Åtminstone kan jag inte hjälpa någon till min maximala förmåga.

Min far sa en gång till mig, "Poängen när du vet att du är vuxen är inte när du inte längre behöver någon hjälp. Det är att du är villig och kan hjälpa någon annan. ”Jag tror att jag i små bitar har börjat förstå vad han menade i stor skala. Att växa handlar om att kunna uppskatta det du har, att använda dina färdigheter och talanger och få dina välsignelser för att göra det till en välsignelse i någon annans liv.

Till min inspiration att bli större, starkare, bättre: Du är stjärnorna i den mörka natten, solen efter stormen och ljusen i en svart ut. En dag vill jag lysa så ljust som du gör, så att jag kan få lika mycket värme in i någons liv som du har i mitt. - 1.7.2017
Födelsedag: Taoyuan, Taiwan - 9.5.2001

Sanningen är att jag ofta förbiser alla mina välsignelser. Jag är frisk och ung, omgiven av några av världens ljusaste människor, har mer än tillräckligt med resurser i spetsen av mina fingrar, matad, under skydd och mer än ekonomiskt stabil. Jag är så älskad av människorna runt mig. Mina bästa vänner - den typen av stöd och insikt de ger mitt liv, min familj - den typen av ovillkorlig kärlek och skydd de ger mig, mina lärare och professorer - den typ av vägledning de ger mig. Hela tiden har jag känt mig slagen och stängd när jag har så mycket. Jag tror att allt jag verkligen vill är att dela en del av denna skönhet med resten av världen, där det finns människor som inte är turen att ha allt det jag föddes med.

Genom InDe började jag inse hur lätt jag slås, hur mycket starkare jag behöver vara och hur mycket mer jag behöver lära mig. Det jag vill själv är att vara det bästa jag kan vara - det starkaste och ljusaste jag kan vara. Jag vill optimera min lycka och mina förmågor. Jag borde inte hindra mig från att göra saker som jag skulle älska, för om det är där jag kan vara den bästa versionen av mig själv?

Och om jag ville bli läkare, och jag skulle gå in i ett patientrum, som är rädd och orolig för sitt liv - eller gå in i patientens familjerum, skulle jag vara en tillräckligt stark person, den bästa av bästa typ av version som jag kan vara. Jag skulle bättre kunna ha styrkan att inte gå sönder framför dem och vara den komfort de förtjänar att ha. Om jag vill göra någonting för den här världen, efter bästa förmåga, så är jag just nu, som är så rädd för misslyckande, som kommer att krossas av alla oundvikliga misslyckanden - jag är inte redo.

Jag är inte tillräckligt stark, inte modig nog, inte den bästa jag kan vara ännu. Så jag försöker, innan jag stänger dörrarna, eftersom jag vet att jag kan bli bättre, borde vara bättre. Jag måste vara tillräckligt stark för att jag vet att alla påtryckningar inte kommer att dra mig ner. Jag måste utmana mig själv på fler sätt, titta på fler möjligheter och ge mig själv mitt bästa skott eftersom jag inte vill leva ett liv medvetet om att jag skulle kunna vara mer.

Egentligen är jag livrädd.
Av ensamhet
Av autonomi
Av misslyckande
Men jag försöker,
Som att hoppa i det iskalla vattnet på en kall morgon,

Tryck igenom rädslan.

- 4.10.2017